M. encanta.

La playa en invierno. Andar sola por la calle mientras escucho música. Las fiestas. Reír. Los blogs. Ser yo misma. Sentir el sol en la piel. Viajar. Escuchar música a todo volúmen. Sonreír. Llorar mucho tiempo sin parar hasta olvidarme de porqué lloraba. El sentimiento que se tiene después de llorar. El olor a palomitas. El pan caliente. Un campo lleno de flores. Ir de compras. La ciudad. Las grandes ciudades.  Tomarme la espuma del café. Dar abrazos. Saltar. Quedarme despierta una noche entera. Ir al campo. Estar bajo el agua. Ver nevar. Sentir la lluvia. Dar un paseo. Pero sobretodo, soñar a cada hora del día.

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Aunque veas que todo se viene abajo que la vida es muy difícil y sientas ganas de mandar todo a volar, recuerda que nunca es tarde para volver a empezar.
Cuando pienses que todo te sale mal que no quieres continuar y te cansas de luchar.
Recuerda que estoy aquí y sin dudarlo, me puedes llamar. A pesar de las barreras que el mundo te ponga en tu caminar y creas que los problemas son tantos que no los puedes controlar, acuérdate que nunca estamos solos y que siempre conmigo puedes contar.
Aunque creas que nadie te puede ayudar y tengas ganas de llorar, recuerda que conoces a alguien que te quiere y le duele verte sufrir, alguien que daría todo por verte feliz que siempre piensa en ti deseando que nunca te dejes rendir,
Tú sabes que yo siempre estaré para ti. A pesar de todo yo sigo enamorada de ti porque tú eres especial.
No te rindas, sólo se rinde los que nunca ganan, y nosotros ya hemos ganado, la felicidad.

JL.

Decía John Lennon que la vida es lo que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes, y tenia razón, planeas con quien te casarás, la casa en la que vivirás, el colegio al que irán tus hijos, planeas hasta el color que tendrá el puto sofá. Pero los planes, son solo un dibujo en una servilleta de papel, y por mucho que te empeñes, al final tus planes le importan una mierda al resto del mundo, y puedes ponerle cabeza,corazón o un taco de servilletas emborronadas con sueños, que la vida tiene otros planes para ti.

Lo dejamos de lado.

Dicen que muchas personas cuando consiguen lo que quieren luego les aburre o simplemente se alejan y solo queda lo que en algún momento pensaste que sería pero no. Aveces las personas juegan a mentirse a ellas mismas, por lo menos todos lo hemos hecho alguna vez en la vida. La vida es un círculo vicioso del que solo algunas logran salir. Las personas vamos cambiando constantemente lo que te gusta hoy puede que no te guste mañana o pasado. Por eso digo que a muchos les pasa que cuando porfin obtienen lo que tanto querían se van, pues ya lo consiguierón , y ahora van a por otra cosa. Sinceramente nunca dejamos de conocer a las personas.

28, 22:41. J.

Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, aprovecharía ese tiempo lo más que pudiera.
Posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo.
Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.
Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz. Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen.

P.

Amistad, según la RAE:Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato.
Para mí la amistad es mas sencillo, es dar y recibir, es querer a esa persona como si fuera tu hermano, estar y que esté.
Es acompañar a esa persona en los malos momentos y vivir con ella los más felices, es saber cada detalle de su vida, lo bueno y lo menos bueno, es dar por ella media vida,no, la vida entera, es saber animarla y sacarle una sonrisa cuando esté mal, es confíar en esa persona por encima de todo, es estar ahí siempre, te necesiten o no, porque es ahí cuando se demuestra la verdadera amistad...
Es saber que esa persona nunca te va a defraudar, no te va dejar sola y siempre estará acompañándote para cuando te caigas la caída sea mas leve, y te levante, es saber que la tienes 24 horas al día, los 365 días del año, es superar juntas todo, es dar por esa persona todo.

Lo sientes, sabes que todavía le quieres.

Y en ese momento te das cuenta, de que todavía queda algo, aunque sea casi inexistente, pero puedes sentirlo, y no lo dices, pero cuándo le ves te sigue latiendo el corazón más fuerte de lo normal, y te pones nerviosa, y dices que le odias, pero en realidad estas pensando en que él da sentido a tú vida.
Luego a las demás personas, las engañas, y dices que le has olvidado, que ya no es nada, aunque pienses que lo es todo, y lo dices tantas veces, que tú corazón se lo cree, de una forma estúpida pero lo hace. Y empiezas a ver la vida distinta, ya no te sientes tan atada, y sí, le sigues queriendo, pero de una manera distinta, porque le quieres, pero tú corazon no lo sabe; en realidad, tú corazón piensa que esta enamorada de otra persona, y se lo dices al mundo, aunque esa persona sea un chico que ves pasar por la calle, tú inocente corazón, piensa que se ha enamorado.
Y un día cuándo crees odiarle, y haber rehecho tú vida, hablais, y esta más simpático que nunca, atí te sorprende, y miras una foto suya, entonces, notas que tú corazón empieza a recobrar el sentido y notas, como empieza a ser liberado, y lo sientes, sientes que todavía le quieres...

2011.

Mí principal proposito en este 2011, es olvidarte,no creo que sea posible, porque eres como una puta droga, la necesito, para seguir adelante, pero voy a poner, todo mi esfuerzo, todo mi interés, y todo mi empeño.
Va a costarme, sé que va a costarme, pero quiero olvidar esa estúpida sonrisa, que me atonta, y esos ojos verdes,que me vuelven más loca de lo que ya estoy. Sabes, nunca antes habría pensado que me iba a obsesionar tanto contigo, que me iba a enganchar así,que has pasado a ser el chico que veo a veces, a la persona que se a apropiado de todos mis sueños.
No sabes la de veces que te he soñado ami lado, tú me abrazabas, y me decias que me querias...psf..
Oh, dios mío, creo que esto va a costarme demasiado..porque estas pegado, pegadisimo a mi corazón, es mas yo diria que estas incrustado, como un tornillo, asique en este 2011 es hora de coger mis alicates, y sacar a ese tornillo oxidado, que tanto daño me hace.

Soy.

Tengo el vicio de reírme sola como una loca mientras recuerdo tonterías. El de caminar sonriendo, sobre todo después de ver a alguien especial. De escuchar la misma canción muchas veces, de tranquilizarme bailando. De escribir frases sueltas y pensar que algún día alguien me las dirá. El vicio de hacer lo posible para sentirme mejor. El de no sentirme mal cuando estoy triste, sino el de disfrutar un poco de la tristeza. El vicio de soplar al aire cuando hace frío. El de dormir y soñar rarezas, soy capaz de inventar otro mundo. El vicio de fallar en cosas fáciles y acertar las difíciles, una y otra vez. De sentarme atrás en el coche y pensar en nada. Tengo el vicio de siempre creer que no me van a fallar. Y el de empezar las cosas por su final.

Albert Einstein.

Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro.

Intento entenderte.

Intento entenderte como tú te entenderías, pero es que ya nos parecemos al punto de no hacernos falta. Intento entederte por que yo también he bostezado con alguna alegría y porque a mi también me temblaron las piernas, yo también he llorado por miedo, yo también he guardado secretos, yo también te quiero. Intento entenderte porque yo también me escondo, también pasé hambre, también he hecho daño y mis heridas también sangran pero tengo una piel de mierda que cicatriza tarde, yo también, tampoco sé que hacer, y yo también me bloqueo. Intento entenderte a pesar de que yo me engañé, olvidé. Me quedó mucho peor que en mi boceto mental y cada uno mueve el mundo a su manera circular. Intento entenderte porque yo también hecho de menos a la vez que también me abrazo a la presión. Yo también me quedo a cuadros con el hambientazo del mundo. Yo también lanzo sonrisas al aire, porque yo también quiero dejar de huir. Intento entenderte porque confío en tí y porque yo también creo en las personas y odio a los personajes. Intento entenderte porque a mi también me parece un coñazo esto de estar mal, pudiendo estar todo en su sitio. Y porque también odio la palabro "yo" cuando estamos todos en filas como si fueramos numeros que van en líneas, y porque a mi también me han colocado en el medio, en la última y en la primera. Pero también quiero la felicidad universal y aprender corriendo y también me jode equivocarme demasiado en esto de entendernos. Ese instante en el que al menos todos, lo intentemos.

Sé, sé, sé.

Sé tan poquito de la vida, y lo poquito que sé es de errores. De esos que me prometo que nunca más cometeré, y cometo siempre. Sé tan poquito del mundo, de los lugares, del hambre, de la pobreza, tan poquito. Que me creo cualquier cosa que pueda salir en las noticias, o en los periódicos de todos los días.. Sé tan poquito de la ciencia. Del movimiento de los planetas, de la química cuántica, y de todas esas cosas que llevan números. Sé poquito de las calles, y de las aceras de las grandes ciudades. De los puentes que cruzan grandes mares, sé tan poquito. Conozco bien las cuatro paredes de éste pueblo, cada rincón que esconde alguna historia de amor, algún enfado, celos, bromas,rincones de secretos.. que se quedarán ahí por siempre. Conozco el dolor, y la horrible sensación de echar de menos. Lo bonito de los abrazos y lo triste que te sientes cuando te faltan. Conozco bien éste cielo que algún día veré desde algún otro lugar, tal vez lejano, cerca de alguien. En lo alto de alguna torre, o de algún puente, de esos que tan poquito conozco. Sé del mar. Y de la tranquilidad que me ofrece, del descanso y las ansias de vida que me da mirar y no saber donde acaba, y no encontrar su fin. Conozco la amistad. La confidencialidad, y la fidelidad. Sé algo de la sinceridad y del cariño, conozco el amor de madre, y la emoción cuando un bebé aprieta tus dedos. Sé de las sonrisas y la felicidad, y es cierto que es la chispa necesaria para cada día.
Sé qué es caerse y sentir que no puedes levantarte. Pero también sé, que si hoy estoy escribiendo esto, es porque ya más de una vez me he caído, y más de dos me he levantado. Y seguiré haciéndolo, porque aún hay alguien que confía y sabe que puedo levantarme aún cuando no tengo fuerza. Porque aún, creo en mí misma.

John.

La mala noticia es que este lugar
me hace sentir la falta del otro. Pero la luna está llena,
lo que me hizo pensar en ti. Pues sé que no importa lo que
estoy haciendo, y donde estoy, esta luna será siempre
del mismo tamaño de la tuya... del otro lado del mundo.

Querido john.

Cuéntame todo. Escribe todo, garabatea en un cuaderno, envíame un e-mail. No importa, pero yo quiero saber todo. Así estaremos siempre juntos, aunque estemos separados. De esa manera, cuando
menos lo esperemos...nos volveremos a ver.

Hay un millón de cicatrices.

• Hoy vuelvo a encontrar mi corazón que lo tenía escondido dentro de un cajón, cerca del afecto y del manual de cómo hacerme una mujer. Y lo pasé tan mal mirando al rededor, estando tan perdida, fuera de control, cerca del peligro, sin equilibrio y perdiendo el norte. Y yo me pregunto ¿por qué te quise tan poco? me encerré, dando vueltas y vueltas a algo que yo creé.
  Y por pensar, tengo un millón de cicatrices, una barrera en el corazón. Y no me gusta haber estado así de triste, esas heridas en mi interior.
  Que la liberación que siento hoy al recorrer poquito a poco el corazón, estamos de suerte, saber que quieres y ya no se esconde.
  Que raro verme hoy, sin lo anterior, sintiéndome tranquila, siendo lo que soy, inofensiva, serena, amable y cariñosa.
• 
  

Adelante.

Porque no siempre cuando estoy feliz, río. Ni cuando estoy triste, lloro. Porque puedo llorar de la risa, y reír de dolor. No soy de las que ven las cosas blanco o negro, si no que me fijo en la inmensa escala de grises que hay por medio. Porque no me considero diferente, ni igual a los demás. Porque siento las cosas a mi manera. Porque cada sentimiento significa mucho más que "algo" para mí. Porque me gusta pensar que existe alguien que piensa en mí en este preciso momento. Porque no soy de las que se entretienen mucho con el papel de regalo, si no que se desespera por ver lo que hay dentro. Porque soy de las que pasan de los manuales de instrucciones. Porque me equivoco tantas veces como decisiones tomo. Porque cuando quiero, quiero, y cuando no quiero, no quiero. Porque me gusta imaginar que lo que busco no existe, pero si esa persona que lo invente por y para mí. Porque mi mayor ambición es un corazón, hiperactivo. Porque no me conformo con un yo, ni un él, sino con un nosotros, que soy fuerte, y se cuando plantarle cara a un problema para seguir adelante..

Maravillosa lección.

Hoy me han enseñado una lección muy valiosa. Cuando pensaba que todo estaba perdido, y ya no quedaba nadie en el mundo que me comprendiera. Ahí apareció él, el mejor regalo de navidad de mi vida, la mejor mañana de lluvia de la historia, ahí estaba él con los brazos abiertos para que pudiera llorar en su regazo. La lluvia me caló, pero lo que más hondo me caló fueron las palabras que me dijo; las recuerdo una a una, sílaba por sílaba, e incluso recuerdo dónde se paraba y respiraba. Después del caluroso abrazo que me dió a finales de Diciembre, me dijo:
- No llores, tú vales mucho más. Si le sigues el rollo, a tus enemigos, ya es darle demasiada importancia. Vive la vida, por favor. No soporto verte así, te lo digo en serio. Odio que una persona como tú tenga que sufrir así. Quiero que vivas la vida, minuto a minuto, las personas que te quieren se quedarán a tu lado. Y eso... Que quiero que vivas la vida, pero quiero que la vivas conmigo.
Se me escapó una sonrisa, era inevitable. Reaccioné con el mejor beso que se puede dar. Mi mejor regalo de navidad, una valiosa lección y una persona que jamás saldrá de mi corazón.

Y.

Adoro los bolis bic y los chicles de fresa,me cago en quien inventó las matemáticas y en la madre que parió a la peluquera que me cortó "las puntas" Vivo más de noche que de día, sueño más despierta que dormida. Hago problemas y los dejo sin solución, no me importan lo que dirán, me importan ellas, lo de verdad. No aguanto las mentiras ni las personas que apestan a falsedad, odio la telebasura y a los profesores en general, amo los zapatos de tacón y me encanta el Vozdka. Los domingos suelo jurar que cambiaré de vida, pero mientras tanto, ya ves.

No soy perfecta, pero tampoco me preocupa demasiado.

Vale. Lo reconozco. Me gusta el chocolate y las películas románticas. LLoro demasiado y me río con facilidad, voy con las uñas mal pintadas y me cuesta encontrar el regalo perfecto. De acuerdo, pienso a menudo en tonterías y no llego a ninguna parte, lo sé, no soy perfecta, pero tampoco me preocupa demasiado.

Querido.

- Querido Superman:
Escribo para decirte que ya he encontrado a mi medio limón, naranja, pistacho o como quieras llamarlo. Él no está tan cachas, no tiene tanta fuerza como tú. No tiene ese pelo tan sexy ni esos bíceps que te gastas, ni esa sonrisa Profident. No es capaz de volar, pero cada que lo veo me elevo tres metros del suelo por lo menos. No tiene ni tu potencia ni tu carisma, pero me quiere y me cuida con mucho mimo y mucha paciencia. Me defiende de todos los sapos y culebras que quieren hacerme daño, saca su espada, sus uñas, o lo que tenga a mano. No tiene tu culo perfecto ni tu divino perfil, pero con él me basta y me sobra, la verdad.

Normal.

No sé si esto debe ser normal, pero me he cansado de tí. Debe ser que llevo demasiado tiempo esperando algo, alguna señal que me muestre que te has dado cuenta de todo lo que siento por tí, de que siempre he estado allí, esperándote, de que lo que me pasa contigo no es normal. Pero no he recibido ninguna señal, y esperas y esperas con ilusión pero... te das cuenta que no, que otra vez te toca perder y sufrir como una tonta viendo pelis de amor. Necesitaba tenerte más presente en cierto momentos y no estabas ahí, o simplemente el hecho de dudar de mí. Y supongo que me habré cansado de tí por esto, porque me he dado cuenta de que todas estas tonterías que he hecho, todos los momentos y lo que he tenido que hacer por tí, no sirven ni servirán para nada, o quizás sÍ, pero ya he aguantado mucho, demasiadas cosas quizá, deberías de habertelo currado un poco más y creeme que lo tenías fácil, porque estaba loquita por tí.

En serio, no te molestes.

Los días siguen pasando, y cada vez me lo demuestras más, lo que me lleva a que cada día me importes menos. Pronto llegará ese día en que no seas nada para mí, y tú no haces nada por imperdirlo, pero que por mí ya ni te molestes.

Salta.

Sé que me quieres, lo sé, vamos a quitar el espacio que hay entre tú y yo y ahora la atracción que nos mueve se vuelve inevitable, hagámonos uno y volemos a todas partes, donde quieras tú porque siempre seremos uno y nadie nos separará, recuerda que si tu saltas yo salto ¿vale?

Lo que piensan.

Apariencias... absurdas, conclusiones que se saca la gente de los demás sin saber ni siquiera como se llama la persona.
Ideas que pueden afectarte si realmente te llegas a creer lo que piensan los demás sobre tí. Las apariencias no dicen ni la mitad de una persona y a veces ni siquiera se asemejan a lo que es, pero por absurdas que sean todos las creemos al ver gente nueva, y no digo conocer, porque si realmente lo hicieramos no METERIAMOS MIERDA sobre lo que esa persona parece o deja de parecer. Pero en fin, son de las simples cosas de nuestra sociedad, por eso no queda otra que 
joderse y aceptar lo que piensa el resto sobre ti, sin que ni siquiera te conozcan.

Perdóname.

Si alguna vez preguntas el por qué....No sabré decirte la razón, por eso y más, perdóname. Una sola palabra más, no más besos, ni una sola caricia habrá, esto se acaba aquí, no hay manera ni forma de decir que sí. Si alguna vez creíste que por ti o por tu culpa me marche, no fuiste tú, por eso y más, perdóname. Si alguna vez te hice sonreír creÍstes poco a poco en mí, fuí yo, lo sé.
Siento tener que irme así sin decirte adiós.

¿Y qué hago aquí mirando al cielo?

Los mejores años de nuestras vidas, las mejores lunas salvo la mía, tus manos traviesan nunca se olvidan, tu boca impaciente sobre mi piel. Siento dentro que se acaban mis días, el siguiente héroe que yo puedo ser, no quiero leyendas de valentías ni medallas por cumplir con mi deber. Y ¿qué hago aqui mirando al cielo?, a diez mil kilometros de tus besos, besando banderas abriendo fuego, cabando trincheras y te echo de menos.
te echo de menos y ¿qué hago aquí? sin ti no puedo.
Los mejores años de nuestras vidas se los estoy dando no se aquel o a quien. Me he emboscado en una misión suicida o esta puede ser la última vez que te hable, que te escriba, que te llore, que te diga, que daria mi vida por morir a tu lado y gritarle al viento que fui un mal soldado.
Lejos, extremadamente lejos de tus besos, intentando en mano cazar las estrellas con los dedos. Echándote de menos, tu carita de melocotón, tu boca, tu pelo. Mirando al cielo, implorando un tiempo muerto al dueño del universo para que escuche mis versos y me mande de regreso directo a la tierra, del fuego a tu cama en llamas con besos y me enveneno aquí sin tí, extraño tu presencia que es miembro de tu esencia, duele más tu ausencia que las balas del infierno.

Ocho, Jota.

Y la verdad es que me asusta el que tú te alejes de mí.

Contradicción.

A veces no vale con mentir, no vale con salir a correr, e incluso no es válido el chillar para lograr el desahogo. El silencio nos encoje en un ambiente diferente, pero acogedor. Las miradas se acentúan sin seguir ningún rumbo preciso, sin mirar nada, pero viendo algo a la vez. Necesitamos un abrazo pero cuando vemos los brazos abiertos algo nos hace cerrarlos y salir a correr. Cuando queremos algo con locura tendemos a criticar la locura que nos induce a ello. Cuando lloramos, nos sentimos desilusionados con nosotros mismos, pero a la vez hay un desahogo interior que nos alivia. Cuando se quiere amor, se quiere no sufrir.
Los sentimientos nos engañan, no podemos guiarnos bajo sus directrices.

Años.

A lo largo de estos últimos años he gritado, huído, llorado y he señalado.. Me he roto una muñeca, torcido un pie y desmayado un par de veces. Me han pitado los oídos porque mi cabeza no podía más. He suspendido y he recuperado, tanto en estudios como en la vida. He enviado cartas y tenido pesadillas. Cualquier cosa que pueda haber pasado por la cabeza de quien sea, ha pasado antes por la mía. Ante todo, la mayoría de las veces he aprendido cosas, y siempre sabía de que iba todo, lo que estaba ocurriendo a mi alrededor, y por una vez me preocupa, y esa idea me asusta.

Co-razones.

No hace falta de que me digáis eso de que perdéis la cabeza, ya sé de sobra que tiene esa sonrisa, y esas maneras y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da, pero además le he visto serio, ser él mismo y en serio que eso no se puede escribir en un poema. Por eso, eso que me cuentas de que "mírale como bebe cerveza y como se revuelve sobre las baldosas, y que fácil parece a veces enamorarse". Todo eso de que él puede llegar a ser ese punto único motivo de seguir vivo y a la mierda todo lo demás. Todo eso de que los besos de otras bocas saben mejor, es un cuento que me sé desde el día que me dió dos besos y me dijo su nombre. Pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que él aparezca de golpe y de frente para decirte: "Venga, hazte fuerte, y me lo cuentas". No sabes lo que es despertarte y que él se retuerza y bosteze, luego te abreze y luego no sepas como desacerte de todo el mundo, así que supondrás que yo soy el primero que entiende que pierdas la cabeza por él, y el sentido por sus palabras y por un mínimo roze de mejillas. Que los disimulos cuando él pasa, las incomodidades de orgullo que pueda provocarte son algo con lo que ya cuento, quiero decir, que ami de versos no me puedes decir nada, que hace tiempo que escribo los mios. Que yo tambien lo veo, que cuando él cruza por debajo del cielo, sólo el tonto mira al cielo. Que sé como agacha la cabeza y levanta la mirada . Que conozco su voz en formato susurro, gemido y formato secreto. Que me sé donde le tienes que tocar en el punto exacto para hacerle que se ría. Que yo también he memorizado su número de telefono, pero también el número de sus escalones. Que no sólo conozco su última pesadilla, también las mil anteriores. Y mira que hay tontos enamorados en este mundo, que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente él. Y le he visto romper en un charco de arena todos los relojes que le puso el camino. Le he visto hacer competencia a cualquier amanecer por la ventana. No me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo.
Que te entiendo, que yo escribo sobre lo mismo, sobre el mismo, que razones tenemos todos pero yo, muchas más que vosotros.

Te ví.

Muero. Muero poco a poco. Me matas con tus miradas de indiferencia,me matas con tus muestras de afecto hacia otras,me matas cunado no me dices que me quieres,cuando no me hablas,me matas con esas palabras y esos gestos de amigos,acabas conmigo con el simple hecho de no quererme,con el simple hecho de no fijarte en mí como algo más que una amiga... Muero poco a poco. Mi rabia sale por cada poro de mi piel,pero tú no te das cuenta,las lágrimas no paran de brotar,pero tú ni las ves. Hace tiempo que dices que quieres cambiar,pero ni siquiera lo has intentado... Te odio,te odio,te odio,pero por más que lo repita no con sigo hacerlo... Sigo amándote como el primer día en que te ví.

No entiendes.

- ¡Pues si tan buena está,vete con ella!
+ No lo entiendes...
- No,perdona,el que no lo entiende eres tú. No entiendes que si estamos juntos ya no deberías hacer ese tipo de comentarios hacia otras chicas,que si estamos juntos no necesitas a nadie más,que si estamos juntos necesito que me digas que me quieres,necesito que me hagas sentir especial,y no una más... No entiendes que aunque estemos juntos,me muero de celos cuando te veo abrazado a cualquier zorra,que aunque estemos juntos sigo llorando por tí cuando siento que te pierdo,que aunque estemos juntos no hay ni un puto día que no eres mi primer y último pensamiento... Porque eres mi jodida vida,pero parece que yo para tí sólo soy una más...

Lo fuístes todo.

Aunque pase el tiempo, aunque pasen las ganas, aunque pasen otros. Aunque tu cielo ya no sea mi cielo. Aunque tus locuras ya no sean como las mías. Aunque me refugie en otros brazos, aunque te pierdas en otros ojos. Aunque mi vida se aleje de la tuya, y no volvamos a encontrarnos y ya nos quede muy lejos el camino de regreso. Aunque ya no escuche tus palabras, aunque te hayas olvidado de mi voz. Aunque todo siga pasando, aunque mi piel se erice con otro calor. Aunque tus manos recorran otro cuerpo, y ya no te acuerdes de mí. Aunque mi mundo gire en un sentido distinto al tuyo y en mis caminos no encuentre ni el eco de tu voz. Aunque estemos así tan lejos, tan olvidados tratando de recuperar lo que el pasado se llevó. Aunque te haya perdido y no recuerde cómo y por qué. Aunque desaparezcas bruscamente así como apareciste irrumpiendo mis días, mi vida, todo lo que era y hoy ya no compartamos siquiera el mismo aire. Fuiste esperanza cuando no lo había, fuiste sueños entre realidades que lastimaban. Fuiste amor cuando ya no sabía amar.

Estás aquí para ser feliz.

Porque cuando tenemos la felicidad frente a los ojos, no sabemos verla. Siempre pensamos en lo que nos estamos perdiendo, deseando cosas que no tenemos, cosas de otros; y en realidad todo lo que necesitamos para ser felices está ahí, mordiéndonos la mano. Creemos que la felicidad es algo difícil de alcanzar y a veces hasta nos convencemos de que nunca vamos a ser felices, pero sólo depende de nosotros, es saber encontrar la felicidad de lo que tenemos, de valorarla y cuidarla, encontrar la felicidad es mucho más fácil de lo que creemos. Algunos se pasan la vida buscando la felicidad, cuando no la encuentran desesperan, se resignan a ser infelices toda la vida. El problema es que la gente no entiende, no entiende que la felicidad no está en un lugar y hay que ir a buscarla, porque la felicidad siempre está, está en una charla, en un amigo, en una mirada, en una sonrisa… La felicidad es algo tan simple, que hasta a veces no nos damos cuenta que está y, ése es el problema.

Cuando te das cuenta que no vas a ninguna parte, aceleras.

Buenos días, mundo. ¿Me haces un regalo hoy? Me gustaría levantarme de la cama y encontrarme una rosa. Roja no. Blanca. Pura. Para escribir en ella como si fuese una página nueva. Una rosa dejada por alguien que piensa en mi y a quien todavia no conozco. Lo sé. Un contrasentido. Pero me haría sonreir. La cogería y me la llevaría al instituto. La dejaría apoyada en el pupitre, sin más, sin decir nada. La dejaría alli toda la mañana. Después, a última hora, arrancaría uno a uno los pétalos y, con un rotulador azul, escribiría letra a letra, una sola en cada pétalo, la frase de aquella canción tan bonita: " Entre los obstáculos del corazón hay un principio de alegría que me gustaría merecer...", y después tiraría los pétalos por la ventana. El viento se los llevaría. Podía ser que alguien los encontrase. que volviese a ponerlas en orden. Que leyese la frase. Y que me viniese a buscar.

O aún peor.

Nunca me gustó ser como el resto de las personas. Ser diferente lleva consigo la posibilidad de que nadie entienda cómo me siento muchas veces, qué llevo dentro o por qué huyo. O aún peor, por qué llevo toda la vida huyendo de absolutamente todo, y de repente, llega un día en el que todo cambia, y en vez de huir, busco. Y en vez de huir, me siento. Y en vez de huir, quiero. Hace ya varios años que de alguna manera, he dejado de huir. Que he luchado, que me he enfrentado a muchas cosas. Y sobre todo, me he enfrentado a muchas palabras.

Olvídalo.

¿Recuerdas cuando juré que el amor no se acabaría? ¿que ese tu y yo, ese nosotros jamas moriria...?
¿Lo recuerdas?
Bien, pues olvídalo TODO.

Cuando pase el tiempo.

Existen momentos en la vida en los que parece que nada merece la pena, en los que tu pasado ya no es ni eso, tu pasado simplemente ha desaparecido, al igual que las personas con quienes lo has compartido. Existen momentos en los que tu futuro está demasiado presente. Existen momentos que son cruciales y momentos que a simple vista no valen nada.
Y es con el paso del tiempo, cuando te das cuenta de lo que valieron.

Soñador.

Supongo que a nosotros pocas cosas nos salen bien. Apostamos a los que no tienen ninguna probabilidad y además nos quitan un 15% , pero, ¿cómo vas a decirle a un soñador que le van a quitar un 15% de su sueño?
Simplemente se reirá y dirá. . .
¿eso es todo?
-Dream.

Más alto.

Pararía trenes si hiciera falta, por ti me refiero. Sabes que no es broma, ni siquiera lo parece. Congelaría volcanes entrando en erupción y me bebería una a una todas las pequeñas dudas impertinentes que se atrevan a cruzar tu cabeza. No es la falta de sueño la que me dicta que estoy sonriendo como no lo había hecho nunca antes. Es que el causante del brillo de mis ojos eres tú y la sensación supera a cien mil amaneceres vistos desde el piso número quinientoscincuentaydos del edificio más alto de Manhattan.

Que me quieres.

Grítame, fuerte, muy fuerte. Grítame todo lo que no quiero oír. Todos mis defectos, las cosas que no soportas de mí. Échame en cara todas y cada una de las veces que te hice sentir mal, que te decepcioné o incluso que te llegue a dejar. Enfádate conmigo, dime que soy una niñata mimada y quejica. Dime todo eso que la gente no le dice a los demás, dime lo que verdaderamente piensas de mí. Pero después de eso, hazme un favor, solo uno. Dime que me quieres, pese a todas las verdades que me has gritado, solo dime que me quieres.

Ya no me importa.

Ya no me importa decirte todos los dias lo importante que eres ni lo mucho que me encantas. No me importaria darlo todo por ti. No me importaria tener que regalarte sonrisas de por vida para hacerte reir. No me importa estar cuando lo necesites, ni darte la mano cuando caigas. No me importaria quedarme despierta solo por poder hablar un rato contigo porque la verdad, ya no me importa decirte lo mucho que te quiero. Porque ya no me importa, porque ahora, soy así.

Despertar.

Y te despiertas un día, y te das cuenta de que todo lo vivido era una mentira, que nada fué verdad. Y te echas a llorar días y días y días y mas días, hasta que se abre una pequeña puertecita, de la que poco a poco va abriendose mas y haciendose mas grande, y derrepente, cierran la puerta de golpe. De un portazo, y vuelves al sitio de antes, encerrada. Y a llorar, llorar y llorar. Hasta que te 
cansas, y tiras la puerta abajo y mandas a la mierda absolutamente TODO.

Idiota, si,si.

Que idiota es el ser humano, que idiotas somos. Nunca nos conformaremos con nada, siempre lo queremos todo. Vivimos toda nuestra infancia queriendo ser mayores, cuando tocamos la madurez, nos arrepentimos de no haber vivido la infancia como queríamos, y nos pasamos todo ese periodo pensando en lo que echamos de menos aquellos tiempos, y deseando que lleguen tiempos mejores. Y así llegamos a la vejez, cuando nos damos cuenta, que por soñar, querer y añorar, hemos perdido toda una vida, y entonces querremos vivirla. Pero ya será demasiado tarde, ya estaremos en nuestros últimos soplos de aire como para poder recrear todos y cada uno de esos momentos perdidos, por querer soñar.

Todo.

Lo he perdido todo, absolutamente todo. Ya no me queda nada por lo que estar aquí, siempre he ido sacando fuerzas de las cosas más insospechadas para poder sobrevivir, pero estas se han acabado. Poco a poco, me he ido dejando llevar por sensaciones, por momentos, no he hecho nada para evitar estos momentos. El último suspiro, la última persona por la que respirar, la última persona a la quien contar todo. Repito que no sé como lo he hecho, lo único que sé, es que sabía que lo estaba perdiendo, lo estaba viendo ir, pero no lo impedía, simplemente, me senté a observarlo.

Esperándote.

Cuando crees que lo has olvidado, lo recuerdas, su imagen te viene a la cabeza, como una estrella fugaz que te ha iluminado, no puedes hacer nada, es inevitable. Ves sus fotos y te quedas embobada, apreciando esa preciosa sonrisa perfecta que te vuelve loca, no puedes apartar la mirada. Esperas día tras día a que de señales de vida, sin perder ni un segundo la esperanza. Piensas en aquel día lejano, cuando os conocisteis, y te arrepientes a más no poder, de haber entrado en aquel maldito lugar lleno de lujuria  y engaños. "No me pasara nada" pensaste cuando decidiste entrar. No sabías lo mucho que te equivocabas y por mucho que te lo advirtieron, no hiciste caso, que tonta fuiste. Ahora estás aquí, recordándole. Y pensar que él estará en cualquier lugar, divirtiéndose, sin parar a pensar ni un pequeño segundo en ti. 

Debes ser fuerte, olvidarlo, dejar de recordar, hacer tu vida. Ya era hora de que te dieses cuenta. 

Silencio, lo que queda si te vas.

El silencio. La ausencia de sonido alguno. Un silencio profundo. A veces, agradable, cuando necesito estar sola y la única compañía que quiero es yo misma. A veces, irritable, me puedo volver loca ante la ausencia de cualquier voz. Pacífico. Lo más pacífico que puede haber.

El silencio es lo que queda si te vas. Solo eso. Algún que otro suspiro de por medio. Sueños de día. Sonrisas dirigidas a la pantalla del ordenador. Miradas perdidas en cualquier parte. Pensamientos que quedan atrás a lo largo del día.

Es por tí, que saltaré al vacío.

Otra vez. Esa maldita canción. ¿Maldita? Quizás, pero a la vez preciosa. Todavía recuerdo esa noche, en la que me la dedicaste. ¿Por qué la he tenido que escuchar ahora? Toda los sentimientos que dejé apartado en un rincón y de los que me iba olvidando poco a poco,  vuelven a aflorar.
-Escucha bien la letra. Te quiero, no lo olvides.
¿Sabes? Todavía miro tus fotos una y otra vez. Aunque lo intento, no soy capaz de borrarlas. No tengo fuerza de voluntad. Te has metido aquí, dentro. Debería olvidarte de una vez.
Mentiría si dijera que al escuchar esa canción no lloraría.

Game over.

¿Sabes? Me he cansado de este juego. No sé como continuar, que pieza mover, que truco usar... no se nada, se me olvida todo. Creo que lo mejor sería buscar el botón de salida... Sí, abandono la partida.

Aro pa

El tiempo funciona sin pilas. Los trenes no esperan y se largan. Los capuchones de los bolígrafos se pierden. Las palabras son inversamente proporcionales a todo lo que queremos decir. La batería de los móviles siempre falla. Las miradas ya son sin compromisos. Las drogas un medio de vida. La música pierde interés por sus letras. Los zapatos se desgastan. Los sueños siempre llegan con retraso. El pasado te hace rebobinar tu vida. Los días martes y trece conspiran contra ti. Los besos se agotan. La esperanza desespera. Las leyes se imponen sin venir a cuento. El tabaco mata. Los lunes son odiosos. Las relaciones se destiñen. Los compromisos se desentienden. Las luces se funden. Los autobuses marean. Los sentimientos se confunden. Los semáforos siempre se ponen colorados si los miras. Los bordillos están donde no te los esperas. Las prisas te retrasan. Los momentos son instantes. Los perros ladran por que sí. Los gatos son muy perros. Los tipos malos son muy malos y los tipos buenos no son tan buenos.

A mi.

Aprendí que los peces nadan y la aves vuelan. Que los políticos mienten, que la Tierra es redonda. Que la gente es falsa,que todo el mundo tiene dos caras.Aprendí que la suma de dos y dos son cuatro,que hay que dar más de lo que se recibe. Que no hay que ilusionarse demasiado. Que la vida es un regalo.Me enseñaron que el futuro no está escrito,que el universo es infinito y que nosotros somos personas diminutas,casi inexistentes. Aprendí que el tiempo pasa,que las arrugas saleny que la belleza no es lo más importante. Aprendí a confiar en casi nadie y a contar con los dedos de una mano a quien de verdad siempre estuvo a mi lado.

La perfección.

Una de las cosas más extrañas de la vida es que sólo muy de vez en cuando se siente la impresión de que se vivirá para siempre. Esta sensación se tiene en ocasiones como cuando se sale al amanecer y se mira el pálido cielo que empieza a cambiar de color. El sol se levanta, como lo ha hecho por miles de años, entonces sólo por un momento se experimenta esa sensación.

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Una persona que me hace reír hasta cuando no tengo ganas de nada.

Perdedor.

El que se enamore pierde.

20:30, Siempre.

Y sabes qué ? que contigo ,sí,vale, me quedan cosas por vivir , pero si todo se acabara aquí , si el mundo se parara en cero coma dos , o si no llegamos al dos mil doce.
Me doy con un canto en los dientes , por haber pasado toda clase de momentos contigo.Porque pasé contigo , desde compartir un chupete, hasta unos naúticos , de intercambiar tonterías hasta disfrazarnos , de pierna escayolada por no querer ver a ciertas personas.

Desde un bañito en la piscina ,hasta cuando Chari nos decia en la ducha que metieramos los codos para dentro que el agua derramaba para fuera.
Conversaciones interminables por teléfono , bailar bajo la lluvia , comer donut de todas clases , tomar tarta hasta el último porito de tu cara.
Hacer granizadas asquerosas , comer pizza hasta explotar , caernos , levantarnos.
Mirar ese amanecer de verano juntas.Querernos , apoyarnos , odiarnos.

Encerrarnos , por miedo , con una benda del Juan en la ducha.
Tomar el sol , fotos , canciones.
Pelearno por nuestro amor platónico bbbbbbbbb......
Pincharnos , cuando yo te decia en medio de la carretera:si me quieres de verdad , pinchate como yo lo acabo de hacer,y la rubia era la tontaina , que iba y pán , se pinchaba.
Jugar a que nos dieran unas limosnitas , y que de paso se rieran con y de nosotras..
Coger lombrices.
Tirarle piedras a la que tenía la rabia , llorar , hablar contigo de todas las cosas.
Lo más impresionante aún , es que juntas.. , es que a tu lado , he aprendido lo que es una verdadera amistad , pero de una manera diferente.
Porque no ,a mi no me hace falta , decirte que siempre voy a estar aqui para que todo el mundo lo oiga , pues no .
Tú esas cosas , ya las sabes más que de sobra , sabes que cuando menos te lo esperes , estoy ahí.
Que si me enfado contigo , me conoces tan bien , que serás tú quien tenga que venir a llamarme y pedirme perdón, Como de chicas , cmo cuando nos enfadabamos por quien jugaba mejor , o por quien se conseguia b , antes..

Que nosotras , sabemos que no , no somos de decirnos que nos queremos todos los días , que tampco nos sale darnos un abrazo cada dos años, pues no, no somos de esas.
Somos más de aquellas amigas que no se cansan la una de la otra , aquella que se ven cada doshoras , y ya tienen muchisimas cosas que contarse , somos de esas que si trece años nos parece poco , vamos a hecharle 1452 años más.
Somos de esas , que cualquier cosa que nos pase , nos la estamos contando en menos de dos segundo , pero después nos hacemos las locas.
Somos de esas , que ,nos miramos, nos conocemos y actuamos.
Somos de esas, que las cosas que nos pasen se nos nota en la cara.
Somos de esas que queremos estar siempre juntas , y no separarnos en la vida , vale , sí somos de esas.
Y que hoy , un deseo a sido que esté contigo muchísimos , y muchísimos años más de los que me queden , porque si todo me ha ido bien desde que nací , fue gran parte porque tú estabas , y estas aqui, conmigo a mi lado , a cuatro calles más para detrás en una misma manzana , al otro lado del teléfono.
Pero sabes una cosa? que si no se cumple porque esa estrella , no venga de vuelta , o porque cuando llegó se le olvidó , se va a cumplir por mi propia voluntad.
Porque yo quiero , y si yo quiero , yo puedo.
Y porque quiero , tener gilipolleces de las que cuando pasen 20 años , pueda contarle a mi hija , pero no recomendarselas.
Porque me sigue encantando , que vayamos juntas a comer con la familia , y me digan que si soy la mayor , y tu saltes con tu voz de grillo tomatero , que no que aunque no lo aparente , soy yo-_-.
me lo paso bien , contigo en un banco , en ese parque que ibamos desde los dos años , inflando globos , arrugando papel de raaaaaaaso , y poniendole imaginación a que nombres poner primero en la caja.
Porque tambien quiero tener recuerdos , como esos dibujos tan "creativos" , que encontré un diíta en tu armario escondidos en una caja , con muchos envoltorios de chupachups goyas.
Que quiero tener siempre, esa foto de la que te ries de mi , porque estoy rellenita en la piscina de tus abuelos.
Y porque quiero que tu abuelo , el que no escucha de un oido , me siga dando esas palmaditas en la espalda , tan agradable , que siempre que le veo , le saludo desde la otra esquina.
Porque quiero imaginarme , como cuando lo haciamos hace tiempo, lo que seremos cuando seamos mayores, imaginarme como llamar a mi hijo , seguir manteniendo en pié , que marta va a ser mi dama de honor más guapa del planeta.
Que quiero , seguir teniendo tarde con checo , los tres juntitos.
Tener tardes como esas , que con un bote de nocilla , tres bollicados , aceite y sol , éramos las más felices del mundo.
Tardes de trigo con chocolate.
Tardes , de invierno.
Tardes y mañanas , de verano , viendo h&m&v.
Y porque quiero seguir haciendome, pateas con una roldiña con líquido.

Te debo tantos favores, practicamente por ser como eres.
Por ser una persona que ha sabido en 13 años enseñarme a ser fuerte y a levantarme.
Y que pase lo que pase me vas a tener aqui en la casa del pepito, cuando estés mal.
Que me encanta como tu abuela me dice que soy otra nieta para ella, y como nos canta: Dos chorizito me queda, otro para la cocinera, y otro que tengo "aqui" to pa mi, to pa mi....
Y te miro, y veo a una hermana.
No sé cuantas veces te he dicho ya que gracias por todo, pero vas a escucharlo más veces, siempre.
Una pregunta, ¿cómo me soportas?...13 años soportandome, eso es mucho chavala.

Por todas esas mañanas de verano, al salir de la academia, en mi casa fresquita y tú queriendo ir a la piscina, por mi primera sonrisa metálica, por las partidas de Mario Kards, por la cena romántica en tu terraza, por todas las veces que me has defendido, por todas las personas que hemos conocido juntas, por los dias en la sierra con la Chari y el Pepe, por los momentos en los que la Trini pasaba en bolas por la habitacion mientras me despertaba, por todas las veces que nos hemos hecho las dormidas para que nuestras madres nos dejaran quedarnos dormir en la casa de la una, por toda la comida masticada que nos hemos enseñado mutuamente de la boca, por todo eso y mucho más, Gracias.

Que sepas que sigo diciendo que tú vas a ser mi matrona, que siempre lo he dicho y siempre lo diré, y que vas a ser la mejor dama de honor que va a existir.
Y hoy, como ayer, como siempre, te digo que eres la mejor amiga que se puede tener.
Porque , pitito, esto solo ha sido la introducción de todo lo que hemos vivido.